Humour, énigmes et blagues

 

 

 

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Un matin Ophelie Winter (prononcez Ofelaille), se lève en se disant :
Ouahauhaha comme c'est
génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper!!!

Ophelie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.
Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est
grave difficiiiiiiile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzleman.

La conversation téléphonique est àpeu pres celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te reveille ?
- Oui Ophelie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez ouam et toi chez ouat, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber
(cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chuis dans une
mega galere monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hypra dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle ?
- Ben il est
hyper grave, le dessin c'est un tigre, t'imagines ?

Apres de longues négociations avec la femme la plus conne du systeme solaire, Pete craque et se rend chez Ophelie. Elle lui montre le puzzle, et à ce moment la Pete se
décompose et lui dit :

- Ecoute, laisse tomber et range-moi tous ces Frosties dans la boite okay ?

 
 
Un viellard de 80 ans va voir son médecin.  
Ce dernier lui demande comment vont les choses.  

-Je suis en pleine forme !
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise   enceinte !  
Qu'est-ce que vous pensez de ça Docteur ?

Le docteur lui répond :  

-C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.  C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il emmena son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.  
Savez-vous ce qu'il se passa ?

-"Non", répondit le vieillard interloqué.  

-Et bien le grizzly tomba
raide mort à ses pieds !

-"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard.  
Quelqu'un a dû tirer à sa place !"  

-Oui. C'est exactement où je voulais en venir.
 
 


Une blonde est en vacances  en Louisiane.

Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers de crocodile  pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : "Laissez faire, je vais m'en
chasser un moi-même"
Et elle quitte le magasin.

A la fin de la journée le vendeur en rentrant chez lui passe devant un marécage et voit
la blonde dans l'eau jusqu'a la taille arme d'un fusil.
Sur le bord du marécage cinq ou six crocodiles sont morts alignes sur la terre ferme. A ce moment il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde.
Bang  !!!  L
a blonde l'abat le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit : ''Et merde  Celui-la non plus n'a  pas de souliers ''...

 

 

 

C'est un motard qui est tranquillement a son guidon quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

- "J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule".

Le motard est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich.

Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :

- "J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce".

Le motard commence à s'énerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va.

Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'approche excédé et dit au nain bleu :

- "OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces!".

Et le nain lui répond :

- "c'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicule et on va régler tout ça au poste !".

 
 


QUEL EST LE SEXE D'UN MICRO-ORDINATEUR ?

1 - Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* à l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne
* avant de faire impression, il doit être aperçu
* les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles
* la moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le + plus inopportun
* vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance

2 - Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer
* il contient plein d'informations mais il est sans imagination
* il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part
* il est supposé vous aider mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème
* vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir vous auriez eu un modèle plus performant !

 
 

Suite à la Directive Européenne n°01-3479 c du 8 mars 2001, Lionel Remy, commissaire européen, vous rappelle
que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contaminations.
Merci de votre attention.

 
 

Pourquoi les hommes aiment les femmes vêtues de cuir ? Parce qu'elles sentent la voiture neuve !

Au Canada aussi, il ont des miss : ce sont les miss érable !


La place d'une femme est au foyer.
Signé Landru

 
 


Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile :

Il aurait dit: "Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et qui consommeraient 1/2 litre au cent Kilomètres".

Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse: "Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"

...

Et Bill aurait répondu :
"c'est pas grave, si ça vous arrive, vous f
ermez les fenêtres et vous redémarrez".

...

La réplique ne s'est pas fait attendre...

GM a répondu ceci:

"Si Microsoft construisait des voitures...
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.

2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.

3. De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.

4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.

5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.

6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.

7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".

8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.

9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.

10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.

11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.

12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.

13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.

14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.

15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).

16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.

17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.

18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...

19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même

20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lentes, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s'allume avec un numéro que seul Apple est capable d'exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais.
De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur.
Si l'autoradio ne vous convient pas, il n'est pas possible de le changer contre un d'un autre modèle...
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d'emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.

21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.

22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne.
Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.

23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l'astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?#).

24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)

25. Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.

26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l'apercu avant roulage#. "

 
 


Les vrais informaticiens...

Les vrais informaticiens ne mettent jamais d'ordre sur leur bureau : ils y laissent traîner beaucoup de papiers brouillon sur lesquels ils ont griffonné des choses incompréhensibles, ce qui donne l'impression à leur chef qu'ils font bien de la programmation structurée... De toute façon, un bureau en ordre est l'apanage d'un fonctionnaire étant donné qu'il n'a que ça à faire de toute la journée.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de cravate. Si d'aventure ils décidaient d'en mettre une quand même, l'oxygène arrivant moins facilement au cerveau, ils deviendraient dans l'heure de mauvais programmeurs, et dans le mois des commerciaux très respectés... De toute façon, les vrais informaticiens ne portent jamais de chemise.

Les vrais informaticiens ne portent jamais de veston ; cet accessoire vestimentaire limitant de manière assez appréciable les mouvements des membres supérieurs, ils se retrouveraient dans l'impossibilité de faire des gestes brusques et violents lorsqu'ils se rendent compte que leur programme sur lequel ils viennent de passer de longues semaines de travail intensif ne tourne pas.

Les vrais informaticiens ne portent pas de pantalon élégant. ils préféreront le jeans qu'on leur a offert pour leur première communion qui, bien que sale et délavé, est beaucoup plus pratique pour éponger la moiteur de leurs mains lorsqu'on leur commande un vrai programme en COBOL.

Les vrais informaticiens ne cirent jamais leurs chaussures. De toute façon, on n'a jamais vu quelqu'un cirer ses Nike Air.

Les vrais informaticiens n'ont pas d'attaché-case ; leur tête suffit à transporter leurs connaissances.

Les vrais informaticiens n'ont pas de GSM, car ils n'aiment pas qu'on les fasse chier à longueur de journée... De toute façon, les vrais programmeurs n'ont pour amis que d'autres vrais programmeurs, qui partagent généralement leur bureau.

Les vrais informaticiens n'arrivent jamais à l'heure au travail :La simple notion d'horaire est un frein considérable à l'ingéniosité et à la création dont ils doivent faire preuve dans leur travail.

Au sein d'une entreprise, on séquestre toujours les vrais informaticiens dans un ghetto nommé "service informatique" ou quelque chose du genre avec comme motif officiel de leur donner l'occasion de travailler en paix. Motif officieux : Ne pas leur donner l'occasion de draguer les jeunes secrétaires en mini-jupes, celles-ci étant chasse gardée des jeunes requins aux dents longues que l'on nomme "jeunes cadres dynamiques".

Les vrais informaticiens préfèrent travailler au Luxembourg car les cigarettes y sont moins chères... Car le vrai informaticien fume, et au moins trois paquets par jour ; il trouve en effet que son cendrier débordant apporte une touche pittoresque sur sa table de travail.
De plus, son bureau enfumé a tendance à faire fuir les commerciaux qui viennent furibonds lui annoncer qu'il ne sera jamais dans les temps pour livrer le vrai programme qu'on lui a commandé et qui ne veulent pas que leur nouveau costume Hugo Boss sente la fumée. A la limite, le vrai informaticien arrêtera de fumer lorsque Bill Gates aura racheté Philip Morris.

Les vrais informaticiens n'aiment pas les langages visuels. Ces langages ont été crées afin que les mauvais programmeurs puissent eux aussi développer des applications gourmandes en mémoire et en temps de calcul, et ce dans le but de faire vendre un maximum de Pentium III. Les vrais informaticiens pour leur part, savent faire tourner les mêmes applications sur des XT...
De toutes façons, ils ne savent pas encore qu'on a inventé le Pentium. Les vrais informaticiens détestent encore plus le HTML, ce langage que même les Macintosh comprennent et qui est destiné à des non-programmeurs afin de leur donner l'impression qu'ils sont de vrais programmeurs. S'ils doivent développer un site Web, les vrais informaticiens utiliseront Java, qui, étant proche du C, leur donnera l'impression de faire de la programmation système alors qu'ils sont en train de faire un site pornographique.

 
 


Un ingénieur de Microsoft, un ingénieur d'Intel et un ingénieur de S
un sont en train d'uriner dans un pissoir. L'ingénieur de Microsoft termine, se lave les mains et se les essuie en prenant autant de serviettes de papier que nécessaire, jusqu'à n'avoir plus une seule goutte d'eau sur les mains. Il déclare aux autres :

- Nous, chez Microsoft, on aime faire les choses consciencieusement !

L'ingénieur d'Intel termine, se lave les mains, prend une seule serviette de papier et s'essuie les mains jusqu'à ce que plus une seule goutte d'eau ne reste et jusqu'à ce que la serviette n'ait plus un centimètre carré de sec. Il lance ensuite aux autres :

- Nous, chez Intel, non seulement on fait les choses consciencieusement, mais aussi efficacement !

L'ingénieur de Sun termine et sort directement sans se laver les mains. Il lance aux autres :

- Nous, chez Sun, on se pisse pas sur les mains !!

 
 

Définition géographique :
La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Les femmes ont besoin de 4 animaux : un jaguar dans le garage un vison su le dos un lion dans le lit et un âne pour payer les factures

Comment peut-on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne

Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop   injuste pour elle

 
 

 

 

 

Blague sur les blondes.


Une superbe petite fille blonde rentre le soir chez sa mère après l'école.

" Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu crois? "

" Mais oui ma fille, mais oui. "

Le lendemain:

" Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; bien les autres filles, elles arrivent à la lettre " e " et moi bien: a b c d e f g h. C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde? "

" Mais bien sûr. "

Le surlendemain, la blondinette rentre de la piscine:

" Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C'est parce que je suis blonde, maman, hein? "

" Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans. "


Comment est-ce que vous obtenez d'une blonde de vous épouser?

Dites-lui qu'elle est enceinte.

Qu'est-ce qu'elle vous demandera ?

"Est-ce de moi ? »


Comment fait-on pour faire rire une blonde le lundi matin ?

On lui raconte une farce le vendredi soir !


Une blonde demande à un gars dans la rue :

- Excusez-moi monsieur ! Quelle heure est-il ?

- Il est 12h15 mademoiselle.

L'étonnement se lit sur la figure de la blonde :

- Ca c'est vraiment bizarre : J'ai posé cette question plusieurs fois dans la journée et, à chaque fois, j'ai eu une réponse différente !


Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.

La première dit à l'autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la porte !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.


Une blonde lève les yeux au ciel et dit à son mec :

- Regarde ! une avion !

- On dit UN avion !

La blonde le regarde alors et lui dit :

- T'as de bons yeux pour voir ça !


Deux bonnes amies se promènent dans un parc public (une brune et une blonde), la brune dit à la blonde:

- Oh! un pigeon mort...

Son amie blonde scrute le ciel en s'exclament:

- Où çà!, où ça!


Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?

Ça ne peut être qu'un visiteur.


Quelle est la différence entre les femmes et les moustiques ?

Les moustiques ils font chier que l'été.......


Que se dit une blonde qui voit une peau de banane quelques mètres devant elle sur le trottoir ?

Oh non ! Je vais encore tomber !


Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.

- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !

- Ta gueule crie la blonde ! Après c'est ton tour !


Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?

Une femme enceinte !


Combien faut-il de blondes pour faire une fondue au chocolat?

3 : 1 qui brasse et 2 qui épluchent les Smarties


Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l'île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.

Le génie leur dit:

" Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d'entre vous fasse un vœu et je le réaliserai! "

Alors, la première blonde demanda au génie:

" Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île. "

Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu'à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:

" Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l'île. "

Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu'à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:

" Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l'île afin que je puisse quitter l'île.

Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l'île à la terre ferme.


Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude?

Elle met des gants de caoutchouc

Quelles est la différence entre une femme et Whiskas chaton?

Dans Whiskas chaton il y a (parfois) un peu de cervelle et du cœur

C'est une blonde qui est avec son copain
. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?

sa réponse :
- M'en parle pas! J
'en ai une autre paire comme cela chez moi.

 


LA PLUPART SONT DEJA CONNUES, MAIS BON....

1) Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.


2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise internet dirigée par une blonde?
- Une tarte-up


3) Comment faire pour qu'une blonde se brûle l'oreille?
- On lui téléphone quand elle repasse.


4) Quelle est la différence entre une blonde et une moto?
- La moto, 'est une Suzuki et la blonde, une suce kiki.


5) Pourquoi les blondes préfèrent-elles la pilule au préservatif? -
Parce que c'est plus facile à avaler!!


6) Que fait une blonde quand il y a un orage?
- Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo!


7) Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons!


8) Que dit une blonde a son petit ami a la piscine?
- C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule?


9) Que fait une blonde quand on lui donne un éventail?
- Elle remue la tête!

10) Pourquoi les blondes emmènent-elles toujours du pain sec aux toilettes?
- Pour nourrir canard wc.

11) Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé?
- S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

 
 


Gore ?

1.Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette?
Le fauteuil roulant!

2. Que fait Marc Dutroux quand un enfant crie?
Il rajoute de la vaseline!

3. Qu'est-ce qui passe par la tête de quelqu'un qui se jette par la fenêtre du 10ème étage
d'une tour au moment où il touche le sol? Sa colonne vertébrale!

4. Pourquoi est-ce que les chasseurs belges ont décidé d'arrêter la chasse aux canards?
C'est parce qu'ils n'arrivaient pas à envoyer leurs chiens assez hauts!

5. Que faudrait-il pour réunir les Beatles encore une fois?
3 cartouches!

6. Qui est-ce qui volait et qui roule maintenant?
Christopher Rives !(Superman)

7. Quelle est la différence entre superman et une banane?
L'un des deux est un légume!

8. Une mère dit à son fils: "Viens en haut mon chéri !".
Le fils lui répond: Non maman, j'en ai marre que tu me jettes en bas pour t'amuser!

9. Pourquoi faut-il vraiment toujours enrouler les hamsters avec du sparadrap?
Pour pas qu'ils explosent quand on les encule!

10. Qu'est-ce qui est jaune et devient rouge en tournant?
Un canari dans un mixeur!

11. Un gars déprime totalement et se dit que sa vie ne vaut plus la peine d'être vécue.
Alors un pote arrive et lui dit : Allez, tu as bien quelque chose de positif dans la vie?
Son copain lui répond alors:
Oui mon test HIV!

12. Quel était le gâteau préféré de lady die?
La tarte aux mûres!

13. Et que disait toujours le père de lady die quand elle rentrait tard?
Tu finiras un jour sous un pont!

14. Pourquoi lady die était-elle venue ce soir là?
Elle était venue pour s'éclater!

15. Quelle est la différence entre un chômeur et lady die?
Le chômeur a une chance de voir le bout du tunnel!

16. Vous saviez que marc dutroux était sortit de prison, mais comment a t’il fait?
Et bien il a vendu ses SICAV (6 caves)

17. Et qu'y avait-il dans ces caves?
Du six ans d'âge!

18. Quel est la différence entre marc dutroux et les profs?
Et bien Marc aime vraiment les enfants!